Два года назад в Стерлитамаке появился телефон доверия

В ноябре исполнилось два года с момента создания телефона доверия при РПБ No 2, по которому специалисты по клинической психологии ведут круглосуточное консультирование населения. Мы попросили клинического психолога Ильдара Тимерхановича Курманаева рассказать об этой работе поподробнее.

– Телефон доверия – это служба, оказывающая населению экстренную психологическую помощь по телефону. Она считается одной из эффективных форм психопрофилактической работы, социально-терапевтической помощи, адресованной лицам, находящимся в кризисных состояниях. Несомненное преимущество подобных консультаций в том, что они,

  • во-первых, анонимны;
  •  во-вторых, позвонить можно прямо из дома или из любого места, где человеку может понадобиться психологическая помощь;
  • в-третьих, консультация бесплатная (платный звонок с сотового телефона по тарифам вашего оператора).

А самое главное, человек, испытывающий психологические трудности, может найти собеседника, избавиться от возникшего эмоционального напряжения, поделиться своими переживаниями и получить поддержку.

Кроме телефонной консультации (28-02-01) можно получить ответы на интересующие вас вопросы посредством онлайн-сообщений (ICQ 2572720).

Как часто стерлитамаковцы прибегают к психологической помощи по телефону? И с какими проблемами специалистам приходится сталкиваться больше всего?
– За два года работы телефона доверия в Стерлитамаке наши сотрудники ответили на 3637 звонков и провели 1455 онлайн-консультаций. Большинство звонков связано с семейными, профессиональными проблемами, вопросами зависимости, психического здоровья и оказания медицинской помощи. По ICQ к нам обращаются в основном подростки со своими проблемами (любовь, взаимоотношения со сверстниками и родителями, профессиональное и личностное самоопределение).
Я знаю, что довольно много звонков к вам поступает от членов семей алкоголиков…


– Действительно, это очень распространённое явление. Обычно звонят матери, в одиночку вырастившие сына-алкоголика. Вот как примерно выглядит наш диалог:
– У меня у сыночка проблемы! Пьёт, причём запоем.
– Сколько лет сыночку?
– Тридцать пять. Что мне делать?
Что можно тут посоветовать? Как это ни странно, но семье это удобно – как матери, ведь сын находится рядом, пусть даже и пьёт, так и сыну, ведь мамочка всегда поддержит, позаботится о нём, любимом. Конечно, надо перестать окружать взрослого детинушку любовью и заботой – выгнать на работу, заставить заботиться о себе самому. Да где взять на это силы? А сын нагло заявляет: «У тебя проблемы, ты и разбирайся. Только пива мне купи».

Обычно я предлагаю звонящим по этому поводу женщинам оставить нерадивого сынка в покое, заняться собой, своим здоровьем, отдохнуть, завести кошку, начать общаться со сверстницами.

Не слишком ли вы категоричны?
– Я тоже задавал себе и своим коллегам и педагогам этот вопрос. Но они со мной согласны – это единственный выход из ситуации. Ведь что такое мужчина? Это сила, дисциплина, надёжность, динамика. Матери, особенно матери-одиночки, изначально губят мужской потенциал своих сыновей излишней опекой. И молодой человек привыкает к тому, что сперва его холит, лелеет, кормит, одевает мама, потом жена. Сын в этом случае зависимый, а мать – созависимая. Для мужчины весь мир сведён к личности матери. Без неё уже не выжить. Конечно, такое положение вещей нормальным не назовёшь. Надо менять жизнь и меняться самим.
Ещё одна болевая точка в семейных взаимоотношениях – подростки.
– Да, воспитание детей – тоже частая тема разговоров по телефону доверия. Будем говорить честно: у нас ни садики, ни школы, ни вузы серьёзного психологического сопровождения не имеют. А ребёнок в переходном возрасте – это сплошные проблемы: не понимает, грубит, замыкается в себе… Что может сделать семья, в которой или одна мама, или есть отец, но он всё время занят – зарабатывает деньги, ездит по вахтам? А дома – настоящая война, конфликт поколений.


Приходится объяснять родителям, что это типично для подростка, который пребывает в состоянии борьбы с миром привычных вещей и пытается обрести самостоятельность. Родители должны поддерживать эти начинания, проговаривая вместе с подростком перспективы. Взрослые не умеют нормально разговаривать со своими детьми, то есть не умеют разделять социальные роли.
В раннем детстве отношения нужно строить по схеме: я – мама, ты – ребёнок. Но в подростковом возрасте всё меняется: взрослый должен доказать, что он – друг, подруга, которым можно доверять, с которыми можно делиться самым сокровенным. Мама, отец требуют, наказывают; друг – слушает, понимает, принимает. Родители должны относиться к категории друзей, а не иметь у своего ребёнка репутацию ворчунов, нытиков, доставал. «Давай поговорим как друзья», – говорю я своей маленькой дочери и выключаю папу. Никакого ора, никаких назиданий. Если друга нет, ребёнок замыкается, уходит в себя. Дружите с вашим ребёнком с детства, ведь для того, чтобы создать образ друга в подростковом периоде, нужны очень большой такт, терпение и мудрость.


Бывает, что подростки более продвинуты в области компьютерных технологий, а родители не соответствуют. И тут уже страдает родительский авторитет. Отчаиваться не надо – в жизни есть много чего, в чём вы превосходите своих детей, а значит, ваш опыт им пригодится.
Иногда кажется, что жизнь утратила всякий смысл. Вам часто звонят люди в подобном настроении?


– Периодически случаются звонки: «У меня внутренняя пустота», «Нет смысла в жизни». Почему это  происходит? Внешний мир рушится, а внутренний не сформирован. Тема адаптации вообще самая актуальная
сегодня. Человеческая психика должна быть очень гибкой, чтобы изменяться в соответствии с возникающими ситуациями. А ограниченность установок приводит к ограниченности человеческого поведения. Ещё одна  проблема – обилие информации, которая обрушивается на человека, не укладывается в конкретные знания, и в  его голове скапливается ментальный хлам. Отсюда эмоциональное выгорание, потеря покоя, душевный  дискомфорт.
По поводу конфликтов на работе много звонков?


– Да, особенно если коллектив женский. Одиночество, личная неустроенность, проблемы с детьми – в женском коллективе всё становится предметом конфликтов. Женщины склонны свои домашние беды приносить на работу. К тому же, противоречие между внутренними потребностями и их реализацией часто приводит к  неврозам. Вышестоящему руководству свои претензии к миру не выскажешь, а подчинённых у человека нет. И возникают психосоматические заболевания – головные боли, проблемы с сердцем, желудочно-кишечным трактом. Советую не давать повода. Любая деятельность любого человека прописана в должностных инструкциях. Действуйте в рамках этих обязательств, и к вам трудно будет придраться. Без эмоций, убедительно доказывайте свой профессионализм.
И ещё: если все вокруг сволочи и предатели, значит, в самом человеке что-то не так. «Физически и психически здоровый человек оскорблён и унижен быть не может», – говорит психолог Козлов.
Надо научиться изменять своё восприятие мира. Создающий вокруг себя конфликты засорён внутренними конфликтами. Нужно всегда об этом помнить.
А что с этим делать?
– Людям нужны тренинги по артистизму, по преодолению ригидности психики. Мы называем неумение ладить с окружающими характером, но характер – это всего лишь набор привычек. Их всегда можно поменять.

Автор: (13 Дек 2012). Рубрика: Главное, Лента новостей, Общество. Вы можете отслеживать комментарии через RSS 2.0. Вы можете пропустить до конца и оставить комментарий. Обратные ссылки отключены.




Ответить

*

Фотогалерея


Войти