Жить в разлуке – хуже муки?

Башкирия входит в первую пятёрку регионов по количеству жителей, работающих вахтовым методом. Социологи и психологи активно анализируют причины крушения многих семейных лодок «северян». Экономисты и промышленники предлагают населению альтернативу «северам» – «башкирскую вахту» (работу на предприятиях республики). А тем временем кормильцы, довольные условиями труда и уровнем жизни своих семей, держатся за вахту обеими зябнущими руками.

Правда ли, что если супруги несколько месяцев в году живут порознь, они становятся чужими, а их дети – несчастными? Или всё наоборот: каждая встреча для мужа и жены – праздник, а каждый месяц, проведённый вместе, – медовый? Истина, как всегда, где-то посередине.

С какими трудностями сталкиваются люди, которые выбрали вахтовый метод? Как вахтовики справляются с важной работой, а семьи их поддерживают? Какие грамотные шаги могут предпринять любящие друг друга люди, чтобы их отношения становились крепче? В поисках ответов на эти вопросы АО «Газстройпром» и Лаборатория социальной журналистики реализуют межрегиональный журналистский проект «Несезонная семья». «Стерлитамакский рабочий» участвует в проекте и представляет исследование жизни двух семей вахтовиков (имена героев изменены). Непридуманные истории сопровождаются комментариями талантливого семейного психолога Ксении Мостинец. Пусть этот текст поможет вахтовикам и их вторым половинкам увидеть: они не одиноки в своих испытаниях. И любые проблемы решаются, если есть главное.

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ

ПУТЕШЕСТВИЕ ПО СВОЕЙ ОРБИТЕ

Мы с Анастасией разговариваем в машине: жизнь стремительна, многое нужно успеть, особенно сейчас, когда Константин в отъезде. Из двадцати лет супружества шесть организованы вахтовым методом.

– Когда он в первый раз уехал на север, соседка удивлялась: «Как ты без него будешь жить?». Он действительно для меня всё делал. Сейчас я сама практически всё умею. Я уже ничего не боюсь, многому научилась – водить машину, лампочки закручивать. Чинить, правда, – нет: у меня для этого есть два электрика. Я самостоятельно научилась жить, вот что главное.

Анастасия признаётся, что её режим и ритм жизни с отъездом мужа почти не меняется:

– Мой образ жизни полностью изменился потому, что я поменяла работу. Так совпало. Муж подарил мне бизнес. А когда отвечаешь за других людей, учишься быть ответственным человеком во всех сферах. Что он приехал, что не приехал – всё одно. Я живу на своей орбите.

– А как к этому относится Константин?

– Он спокойно меня оставляет, знает, что я не растеряюсь и всё сделаю. А будут вопросы – позвоню ему или решу сама. Он «собственник», конечно, но адекватный и понимающий. Например, если я еду в Уфу, он просит: «Сообщи мне, что ты доехала, чтобы я не переживал».

 

Комментарий психолога:

Самодостаточность женщины в такой ситуации естественна: она столкнулась с резкими переменами, множеством обязанностей и справилась с ними. Это дало чувство силы, уверенности и умения опираться на себя — и в этом её ресурс. Но у такой мобилизации есть и обратная сторона. Когда человек постоянно «собран», он отвыкает от мысли, что можно доверять другому, позволять себе расслабиться. Ощущение полного контроля становится способом жизни, а его потеря воспринимается как уязвимость. Это нередко ведёт к дистанцированию от близости, чтобы не так остро переживать «слабость». Со временем вместе с трудными чувствами могут блокироваться и нежность, и радость, и способность проявлять тепло.

 

ВО ВСЁМ «ВИНОВАТ» ПСИХОЛОГ

Анастасия и Константин уверены в завтрашнем дне: у них двое детей, 9-классница Мирослава и 4-классник Тёма, благодаря вахте семья переехала из квартиры в загородный дом.

– Да, муж осознанно выбрал такой цикл работы. Я согласилась. А потом поняла, почему психологи советуют больше чем на три недели женщину без присмотра не оставлять. В пандемию мы не виделись три месяца: мы с детьми в городе сидели взаперти, мужа с вахты не выпускали. Это был трэш.

– Что было тяжелее всего?

– У меня всё было нормально, только дети напрягали – тем, что постоянно находились рядом. Я же была домохозяйкой, могла сидеть, если нужно, вышивать, никуда не выходить. Мне даже телевизор не нужен. Помню, мы постоянно мастерили поделки: Мирославе задавали в школе, и мы все вместе, втроём, что-то интересное придумывали. Тёма тогда в садик ходил. Почему он тоже был дома? Ведь садики работали… Не помню почему, забываются такие мелочи. Зато я хорошо помню, как Костя в первую вахту уехал, и мне показалось, что всё кончилось, что любви больше нет. Вот как вы думаете, есть любовь на свете?

– Я думаю, что её надо взращивать. Думаю, нам даётся только влюблённость, чтобы за эти три года под действием гормонов мы успели объединиться, организовать быт и родить детей. А потом вместе из этого зёрнышка растить любовь.

– Ну вот. А я с этим не согласна. Я двадцать лет его любила: ни одного человека больше как мужчину не воспринимала. Я думала, что это и есть любовь. А потом как будто что-то сломалось. Я долго ходила к психологам… За шесть лет я не нашла ответов на свои вопросы. Мы с ним дом построили, у нас дела общие. Мы супруги-друзья. С дружбы начали отношения, к дружбе снова и пришли через 20 лет.

– А как вы общаетесь с мужем, когда он на вахте?

– Каждый вечер он звонит по видеосвязи. Сейчас ватсап не работает, звонит по MAX. Константин работает либо весь день, либо всю ночь (непонятно, что лучше) и, когда свободен, обязательно звонит. Был момент, когда мы чуть не разошлись – так муж, чтобы я никуда не ушла, стал со мной психолога одного слушать. Муж меня не отпустит, он говорит: «Если только ты очень хорошего человека встретишь, тогда, пожалуйста, разведёмся». Он позвонит, дети ему расскажут минут за пять про свою жизнь, а ему надо на меня посмотреть и узнать: что я делала весь день, что натворила, что не натворила... Я рассказываю, куда ездила, как у Тёмы тренировка прошла. Часа два мы так разговариваем. Я знаю, что многие мужья и жёны друг с другом почти не говорят. Мы – обязательно, весь вечер можем проговорить. Под вино, пиво, телевизор мы многое обсуждаем. Да, между нами есть связь. И многие, кто нас знает, думают, что у нас идеальная семья. Все, кроме меня.

– Может быть, вы так не думаете, потому что мечтаете об идеале, которого не существует?  

– Может быть.

 

Комментарий психолога:

Чувство пустоты в разлуке может быть связано с тем, что привычные формы близости — прикосновения, взгляды, совместные дела — внезапно исчезают. Душа по привычке тянется к тому, кто дорог, тело «помнит» объятия и прикосновения, но не находит привычного отклика. Одни и те же мысли начинают крутиться в голове: «А верен ли супруг?», «А стоит ли этот брак продолжать?», «А есть ли любовь?» — такие вопросы могут звучать бесконечно и только усиливать тревогу. Важно помнить: супружество — это про двоих. Прежде чем делать выводы о ценности брака, стоит встретиться глазами и сердцем с партнёром и всё проговорить.

ЕСЛИ БЫ МЫ БЫЛИ ВОЛШЕБНИКАМИ

– Настя, если бы вы были волшебницей, что добавили бы к тому, что между вами уже есть? Влюблённость? Страсть?

– Именно это. Ну этого же нет. А если оно ушло, как оно может вернуться?

– Оно обычно возвращается, но уже на другом уровне.

– Значит, я не доросла ещё до этого уровня. Помню, психологи мне советовали: к приезду мужа вместе с детьми что-нибудь приготовьте. Мы так и делали. Тортик испечём, иногда просто салатиками ограничимся: он приезжает ночью, и такая подготовка не всегда удобна, если впереди рабочий день. Ну конечно, хочется его порадовать – как минимум роллы заказать. Он же месяц не видит современной еды. Я всегда его встречаю на машине – хочет он или не хочет, зима или ночь. Я забираю его с остановки, где их высаживают из маршрутки.

Через несколько дней мы встречаемся с Анастасией в кафе, и я понимаю, что волшебство в нашей жизни – обычное дело. Константин вернулся с вахты, и Настя больше не похожа на стальную пружину. Она напоминает диковинный лесной цветок. Мягкий взгляд из-под ресниц, кружево из-под пиджака, невесомый локон на шее – всё дышит безмятежностью.

– Когда муж дома, я теряю самостоятельность, – признаётся Настя. – Даже хватку в работе теряю. Мне становится тяжело работать: я слишком расслабляюсь. За руль садится в основном он, детей развозит по школам он. Казалось бы, мне становится легче. А я как будто что-то упускаю. Как будто я – уже не совсем я. Я сама хочу действовать. Не надо мне мешать.

– Вам не нравится состояние расслабленности?

– Нравится. Два дня. Потом нет. За шесть лет я привыкла ни на кого не рассчитывать.

– Что бы вы посоветовали жёнам вахтовиков, чтобы быть счастливее?

– «Сидела женщина, скучала» – так обычно начинаются разные глупые и неприятные истории. Чтобы не плакать и не скучать, надо заниматься делом. Не обязательно пахать на заводе, если можно не пахать. Можно вышивать, например. Я три месяца вышивку в руки не брала и страдаю от этого: у меня нет на неё времени. Может, зимой возьмусь…

 Комментарий психолога: Чувственность и женскую нежность невозможно «заморозить» на время разлуки, а потом включить снова. Если не заботиться о своих потребностях и не подпитывать близость, она постепенно угасает. Поэтому особенно важны маленькие ритуалы, которые помогают сохранить тепло в отношениях даже на расстоянии: слова о том, что партнёр дорог, напоминания о красоте и значимости друг друга, простые знаки внимания. И, конечно, важно помнить о гармоничном распределении обязанностей, не превращаться в «рабочую лошадку», а вовремя и честно говорить: где-то тяжело, где-то не справляюсь — и просить о помощи.

ДЕТИ

Тёма – человек серьёзный: школьник, скрипач и футболист. Очень скучает по отцу – когда был маленьким, горько плакал в первые дни разлуки, сейчас молчит, спасается мамиными объятиями.

– Тёма, о чём вы разговариваете с папой по телефону?

– Обо всём: о футболе, о тренировках: я спрашиваю у него совета.

– Что будет, когда папа приедет? Как ты его встретишь? Что вы будете делать?

– Папа разбудит меня, напоит чаем, накормит творогом со сметаной и сахаром и повезёт в школу. Раньше он варил нам манную кашу, сейчас мы её не едим.

– Что вы делаете вместе?

– Мы играем – боремся на кровати. И работаем в саду: копаем, делаем грядки, возим песок в тачке.

– Кто у вас дома главный?

– Когда папа дома, то по-разному. Когда папы нет, то мама.

 – Ты гордишься тем, что папа работает на вахте?

– Да: он водитель, возит людей. Я не знаю, сколько папа зарабатывает, но знаю, что он приносит пользу и нам, и другим.

– …Я ничего особенного не делаю, когда скучаю по папе. Просто думаю о нём, – говорит Мирослава, шагая по дороге, по которой папа скоро будет возить её в школу. – Я люблю, когда меня возит папа: он разрешает мне ездить на переднем сиденье. А ещё я люблю читать, рисовать. Делать уроки… – шутка! Когда папа приезжает, мы общаемся и работаем в огороде. Я это не люблю, но надо. И хорошо, что это работа на улице, а не дома. Я доверяю папе свои секреты, мы любим болтать. Я папина дочка.

–  Как ты встречаешь его с вахты?

– Делаю из разных мягких предметов себя и кладу под одеяло, как будто я сплю. А сама прячусь и жду его – получается сюрприз.

–  Ты уже знаешь, кем будешь?

 – Да. Я буду музыкальным человеком: я играю на фортепиано и учусь играть на гитаре. Возможно, создам свою группу.

– Ты чувствуешь, что папа тебя любит?

– Это да. Особенно когда он мне помогает с уроками. И если я просто думаю, что он у меня есть.  Мне это помогает.

Комментарий психолога:

Детям не нужны дорогие подарки или особые развлечения — достаточно, чтобы отец даже на расстоянии оставался частью жизни ребёнка: находил простые способы быть рядом, интересовался его делами, делился событиями своего дня. Особенно ценно, когда папа не только откликается на инициативы ребёнка, но и сам предлагает совместное занятие. Это помогает и поддерживать связь, и сохранять роль «ведущего» в воспитании. Такой контакт снижает тревогу ребёнка и даёт ощущение, что семья держится на обоих родителях, а не только на маме.

 ИСТОРИЯ ВТОРАЯ

ДОМ – ЭТО РАЙ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ

На кухне у Надежды, Андрея и их 12-летнего сына Гоши светло и пахнет пирогами: хозяйка готовит шарлотку. После ужина семейство переместится в зал на просторный диван и будет смотреть телевизор и разговаривать под синеглазым взглядом Гоши-малыша: вся стена украшена его младенческими фотографиями.

Андрей работает вахтовым методом 17-й год – почти половину своей жизни:

– Да, я далеко от семьи – в Новом Уренгое. Да, там трудно и холодно. Уезжать из дома не хочется, мне тяжело до боли: я очень скучаю по Наде и Гоше. Зато я знаю, что мой сын и моя жена ни в чём не будут нуждаться.

– Андрей, бывает такое чувство, будто выпадаешь из семейной жизни?

–  Я бы не сказал. Всё-таки мы с женой и сыном каждый день разговариваем. Но мне бы хотелось их видеть. Дома я как в раю. Моя Надя так хорошо готовит, что я ей давно говорю: «Тебе можно ресторан открывать!». Конечно, я с удовольствием работал бы поближе к дому, если бы платили. Но в городе достойного заработка для мужчины нет. А я хочу обеспечивать семью, закрыть ипотеку, дать сыну образование.

Комментарий психолога: Для мужчины вахта часто связана не только с физической усталостью, но и с вопросом: «Ради чего я всё это делаю?». Деньги и стабильность важны, но настоящий смысл даёт понимание: «Дома меня ждут и ценят». Когда жена или дети говорят: «Нам тебя не хватает», «Мы гордимся тобой», когда делятся тем, что без него им было бы сложнее — мужчина чувствует себя не финансовой функцией, а важной частью семьи. Даже на расстоянии важно спрашивать его мнение, вовлекать в обсуждение домашних дел, давать почувствовать, что он нужен не формально, а по-настоящему. Важно, когда у папы есть «его» время с ребёнком — тренировки, может быть, своя мастерская. А на вахте работают ритуалы связи: созвон в одно и то же время, «три фото нашего дня», голосовое на ночь. И очень важно не превращать папу в «карателя по телефону» и не обесценивать при ребёнке («и без тебя справились»); лучше подчёркивать командность: «Мы с папой договорились вот так». Такая связка признания, вовлечения и предсказуемых ритуалов делает мужчину по-настоящему хорошим, включённым отцом и мужем.

ЛЮБОВЬ НЕ ВАХТА: ОНА НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ

Надежда говорит певуче, сыплет шутками и, слушая её, понимаешь, отчего в их доме так уютно. Люди принимают жизнь такой, какая она есть.

– Почему, на Ваш взгляд, у многих вахтовиков семьи рушатся?

– «Доброжелателей» много, завистников. Почему-то принято думать: северяне – это миллионеры. На самом деле это не так. Правильно мой муж говорит: «Кто там не был, тот нас не поймёт». Во-первых, труд напряжённый, во-вторых, разлуки с семьёй долгие. Я считаю, многое зависит от того, как жена себя поведёт. Многим жёнам гадости наговаривают про мужей: «Они там гуляют». Так вот, гулять на вахте совершенно не с кем. Если только с медведями дружбу завести. Бурильщики, например, живут буквально в лесу, молодых поварих там давно нет. Завистники масло в огонь подливают, а женщины верят. Однажды так ко мне пришли и рассказали, якобы мой муж гуляет, задерживается у второй семьи, у него там дети, и половину зарплаты он отдаёт туда. Но это полный бред. Кто такому верит и бежит разводиться – ну это дурость с их стороны, я считаю. Я полностью доверяю своему супругу. Не пойман – не вор, а в чьи-то басни я не верю.

– У вас наверняка случаются ссоры. Они связаны с вахтой?

– Ссоры случаются, но с вахтой они не связаны. Они бытовые. Не так положил кофту или повесил футболку, не помыл за собой посуду, не вытер стол, не сходил за хлебом. Когда муж возвращается, мы о его работе вообще не говорим. Он не афиширует всем подряд свою зарплату, не рассказывает о своих проблемах. Работа – табу.

– Как вы миритесь?

– У нас «пятиминутка»: разбежались по разным комнатам, пофыркали, как ёжики, надулись друг на друга и снова вместе. Никто не торгуется: «Ты должен мириться первым!», «Ты должна извиниться»… Примирение само собой получается.

– Многие жёны чувствуют, что любви к мужьям больше нет, и расстаются с ними или живут несчастливо, только ради детей. Что Вы посоветуете жёнам вахтовиков?

– Я не думаю, что расстаются из-за вахтового метода. Если любви и уважения нет, то люди и рядом друг с другом будут маяться и всё равно разведутся. А жёнам я советую перестать относиться к мужьям как к ходячему Сбербанку – то есть по сути как к пустому месту. Если человек выбрал дело по душе и дело это требует длительного отъезда, но человек при этом финансирует семью, то где же благодарность жён? Любовь не вахта: она не заканчивается. Любовь проходит, я считаю, только в двух случаях: когда мужчина поднимает руку на женщину и когда он злоупотребляет спиртными напитками. 

– Что компания могла бы улучшить для семей вахтовиков?

– Было бы здорово, если бы компания помогала работникам с приобретением жилья. Сейчас вся зарплата у нас уходит на то, чтобы выплачивать ипотечный кредит. И хорошо бы ввести поощрение: отработал человек год-два – можно дать ему путёвку в санаторий. А бытовые условия на вахте созданы хорошие: вагончики тёплые, чистые, кормят вкусно. Мужа там всё устраивает.

 

Комментарий психолога:

Первое, что помогает парам вахтовиков, — договорённость о «мягком возвращении»: в первые 24–48 часов после приезда стараться не решать серьёзные вопросы (деньги, ремонт, родители) и дать друг другу время перестроиться. Работает простой ритуал встречи без телефонов (ужин/прогулка) и заранее оговорённый короткий план первого совместного дня: что поесть, куда выбраться или спокойно посмотреть фильм дома — главное, чтобы это было комфортно для обоих. Чтобы не попадать под влияние слухов, в паре должно действовать правило: сомнения обсуждаем только лично — не в переписках и не с «доброжелателями». Бытовые споры — через я-сообщения («мне важно…», «мне сложно…», «мне бы хотелось…»); если накрывает эмоциями, берём паузу на 10–15 минут и возвращаемся к теме с холодной головой. Полезно заранее продумать не только «папины» задачи, но и иметь небольшой «секретный план» только для двоих — чтобы жизнь не сводилась к заработку, быту и детям.

ПАПИНА СМЕНА

Надежда рассказывает, что Андрей с Гошей ведёт себя не как отец, а скорее как старший брат:

– Чтобы сын к отцу пришёл и что-то рассказал, поделился, посоветовался – у них такого нет. Он идёт ко мне. Мы начинаем секретничать, улыбнулись друг другу, и сын предупреждает: «Мама, это секрет». Муж: «Что вы там секретничаете?». Я: «А тебе это знать не надо». Потому что муж словами сына его потом подкалывает. Сыну, естественно, неприятно. У них взаимопонимание, когда они в танки на компьютере играют: «Я вот тут победил, у меня такая-то награда, а у тебя?». Когда Андрей на вахте, он просит Гошу: «Сын, зайди в мой аккаунт, пройди такой-то уровень». Эти танки всех с ума посводили. Я говорю: «Давайте все вместе сходим в кино или вы сходите, скажем, в бассейн, а я займусь домашними делами». Нет, муж идёт в спальню и сидит за компьютером. Выходит только, когда я его поесть зову. Я говорю: «Ты как питбуль сидишь в своей конуре!». Собираемся на кухне ужинать, Гоша смеётся: «Мама, питбуль из своей будки выбрался!».

– Гоша, что ты делаешь, когда скучаешь по папе?

– Звоню ему или жду, когда он позвонит, – Гоша бежит на кухню и достаёт из шкафчика термокружку с логотипом папиной компании, бережно её показывает: в разлуке вещи отца становятся для мальчика особенно дороги. – А ещё я готовлюсь его встречать: мы с мамой варим супы, которые он любит – щи, борщ или уху, готовим салаты. Пусть откормится вкусной едой!

– Ты гордишься папой?

– Конечно. Он много зарабатывает и делает важную работу. Когда вырасту, я тоже поеду на север и стану бурильщиком. Приду папе на смену.

Комментарий психолога:

Представления ребёнка о себе и о мире во многом формируются из того, как значимые взрослые относятся к нему и друг к другу; при долгих отъездах отца особенно важно бережно поддерживать его образ дома. Ребёнку нужен отец, которым можно гордиться: не стоит демонстративно пренебрегать, осуждать или обесценивать папу; уместны искренняя благодарность за его труд и признание вклада в семью. Полезно показывать, что у ребёнка есть «папины» сильные черты: «в тебе папина смелость/настойчивость/чувство юмора». При этом ребёнок не должен оставаться пассивным получателем ресурсов и заботы: стоит переводить скуку и тоску по родителю в действия — нарисовать открытку, написать письмо, подготовить небольшой рассказ или презентацию на интересующую папу тему; сделать ему подарок своими руками (выжечь по дереву именную ложку, разрисовать футболку или кружку, собрать модель корабля или любимой папиной достопримечательности) или вместе с мамой приготовить любимое блюдо к его приезду. Хорошо, когда у ребёнка есть «лист вопросов к папе» и небольшой совместный проект на межвахту (доделать модель, пробежать кросс, отработать технику удара по мячу) — таким образом он становиться активным членом семьи и важным участником отношений. Такой понятный, деятельный формат облегчает ожидание для ребёнка, поддерживает авторитет отца и помогает сохранять с ним тёплую, уважительную связь, даже когда его долго нет рядом.

ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ

Мы решили узнать, как руководство крупнейшей российской строительной компании помогает семьям сохранять теплые отношения в условиях вахтового метода работы сотрудников.

– Когда у вахтовика все хорошо дома – и с женой, и с ребенком, и с мамой – тогда и работа спорится. Мы стараемся поддерживать своих сотрудников разными способами: организуем бесплатные консультации у штатных психологов, выдаем путёвки в корпоративные детские лагеря, где дети узнают, чем их папа занимается на вахте и как важна его работа для всей страны, устраиваем семейные фестивали, приобщаем к участию в патриотических акциях, например, в «Вахте памяти». Все это направлено на то, чтобы родные наших сотрудников еще больше ценили своих отцов, мужей, которые работают в непростых условиях, – рассказал генеральный директор АО «Газстройпром» Николай Ткаченко.

А руководитель группы психологического сопровождения АО «Газстройпром» Екатерина Сосновская обращает внимание на то, что за бесплатной психологической поддержкой в их компании могут обратиться не только сотрудники, но и члены их семей. «Супругам очень важно говорить друг с другом, и не просто говорить, а так, чтобы вторая половина вас услышала– без обид и упреков. Иногда очень трудно начать диалог, и психолог компании может оказаться очень полезным для правильного подбора слов, выстраивания общения, ведь ваша задача – не победить, а быть счастливым», - отмечает Екатерина Сосновская.

«Расстояние для любви — как ветер для огня... оно гасит малое и разжигает великое». «Боль разлуки ничто по сравнению с радостью встречи». Даже если вы не согласны с европейскими классиками, то, скорее всего, воспринимаете любовь на расстоянии как проявление причудливого разнообразия мира: да, и так можно жить. И не впускать в отношения холод. И радоваться друг другу.

А как у вас получается быть счастливыми в разлуке? Напишите нам в мессенджере 8987-61-57-253, поделитесь секретами гармоничных отношений. Пусть крепких семей становится больше.

Екатерина ЯКОВЛЕВА