Вопрос психологу

О том, почему ребёнок лжёт, предлагает поразмышлять психолог Стерлитамакского психоневрологического интерната Алия Идрисова.

А юнкоры "Стерлитамакского рабочего" встретились со специалистом, чтобы задать свои вопросы. Говорили о дружбе, взаимопонимании, выборе профессии и о многом другом.

Интервью восьмиклассницы Полины Фоминой с психологом вы тоже можете прочесть на нашем сайте.

А у вас есть вопросы к психологу? Присылайте их сообщениями в эту группу - мы переадресуем их Алие Идрисовой и опубликуем ответы. 

Ложь - это призыв о помощи

– Для начала давайте определим, что такое ложь для родителей и для детей.
Итак, ложь для ребёнка – это «бальзам» для душевных ран, это нашедший выход внутренний конфликт, это спасательный круг в, казалось бы, безвыходной ситуации.
Причины детской лжи: желание кем-то быть, желание что-то получить, желание избежать наказания.

А что такое детская ложь для родителей? Это сигнал бедствия, призыв о помощи, индикатор того, что в мире вашего любимого крохи далеко не всё так хорошо, как вам может показаться на первый взгляд.
Как бы печально для вас это не звучало, но то, что малыш начал вам врать, говорит о кризисе доверия в Ваших отношениях. И искать пути выхода из этого кризиса нужно именно вам, родителям, как более опытным, уравновешенным, авторитетным людям.
Кризис доверия между родителями и детьми возникает тогда, когда старшее поколение выбирает неправильную модель взаимоотношений и не совсем верную тактику воспитания своих чад.

В каких случаях ребенок не будет врать родителям?
– Когда он не боится наказания, гнева и того, что потеряет любовь самых близких людей.
– Когда он уверен, что его не будут унижать, что бы ни произошло.
– Когда знает, что родители поддержат его в любой ситуации.
– Когда вы не скупитесь на похвалы и поощрения.
– Когда между вами и ребёнком – доверие и взаимопонимание.

Что делать, если ребенок лжёт? Ни в коем случае не кричать на него. В момент, когда ребенок соврал вам, он больше всего нуждается в вашей поддержке и понимании.
Выдохните. Поговорите с ним спокойно. И спросите, почему он вам соврал.
Для начала нужно выработать сценарий поведения, а именно, построить доверительные отношения с ребенком.
Проговорите эти слова, обращённые к вашему ребенку, чтобы они звучали искренне: «Для меня очень важно, чтобы я мог тебе доверять», «Если ты совершил ошибку, не надо лгать, не надо прятаться. Приди и скажи об этом, и мы обязательно что-нибудь придумаем», «Давай попробуем разобраться, почему это произошло и что делать в следующий раз, чтобы такие ситуации не повторялись».
Это самая подходящая модель поведения, если ребенок вам солгал. Покажите ему, что для вас важна его честность и доверительные отношения, потому что это однозначно стоит гораздо дороже любых оценок (какой-то шалости, случайно разбитой вазы и т.д.). Ведь только при наличии близких доверительных отношений вы сможете стать для своего ребенка настоящей опорой и поддержкой в сложных ситуациях, которых в подростковом возрасте будет более чем достаточно.

Если же ребёнок понимает, что говорить вам правду – это небезопасно, если он не считает вас достаточно близким человеком, чтобы делиться своими переживаниями, тогда в подростковом возрасте он, увы, не придёт к Вам за советом: он либо будет предоставлен сам себе, либо станет ориентироваться на мнение таких же подростков, как он.
Если в ваших взаимоотношениях с ребёнком постоянные непонимания, обиды, претензии, упреки, ложь – это повод задуматься и честно ответить на вопрос: «Почему я выстроил отношения, в которых мой ребёнок боится сказать правду мне, самому близкому человеку?». Ответьте честно – и это будет половина победы.
И, конечно же, помните о личном примере. Насколько искренны, честны и открыты Вы сами, настолько Ваши дети эти качества от Вас перенимают. Если взрослые создали атмосферу согласия и гармонии в своей семье, младшим не придётся искать во лжи спасение от невзгод и одиночества.

То, о чём мы сегодня размышляли, – это лишь первый шаг на пути выстраивания доверительных, счастливых отношений между вами и вашим ребёнком. Если вам самим будет сложно найти выход в какой-то ситуации, всегда можно обратиться за помощью к психологам.

О дружбе, комплексах и пути к счастью

С Алиёй Идрисовой беседует восьмиклассница Полина Фомина:

– Говорят, что каждому психологу нужен свой психолог. Правда ли это?
– Да, конечно. Если психолог не проходит определенные часы супервизии – поход специалиста к более опытному коллеге для повышения теоретической и практической квалификации, то в дальнейшем его просто не допускают к работе. В самом деле, это очень важно, потому что психолог, у которого в голове свои непроработанные проблемы, несет большую опасность для клиентов: не осознано навязывает собственную точку зрения, перекладывает свои проблемы на другого, пришедшего за помощью, человека.
– Чем психолог отличается от психотерапевта?
– Психолог, как правило, работает со здоровыми людьми, лечит душу. А вот психотерапевт лечит определенные психические отклонения, кроме этого, не обходится и без медикаментозного вмешательства, потому что в этом случае, простыми диалогами человеку не помочь.
– Приводит ли знакомство в экстремальных ситуациях к дальнейшему развитию взаимоотношений между людьми?
– В подобных обстоятельствах бывает по-разному. Порой общение прекращается, так как человеку хочется побыстрее забыть трагические моменты, особенно если произошла потеря близких. Может случиться и наоборот, ведь в подобных случаях у людей возникает шквал различных эмоций, что вызывает так называемые качели, которые очень сильно привязывают. Если у пострадавшего, на этой почве, разовьются какие-либо расстройства, то все может обратиться даже в преследование своего спасателя. «Этот хороший человек меня спас, теперь я обязана ему по гроб жизни» – подобными мыслями подпитываются действия девушки в таких ситуациях.
– У спасителя не возникает такого по отношению к спасенному?
– Все может быть. Зависит, в первую очередь, от характера, от того, какой человек внутри и как он изначально сформировался. Лучше, конечно, когда возникают взаимные чувства, в таких ситуациях возможность положительного исхода довольно высока.
– Каждому хочется настоящей дружбы. Тип личности играет в дружбе какую-то роль?
– Конечно. К примеру, если тебе, скромной, тихой, отдаленной от больших компаний, внешне понравился активный человек, любящий внимание, то, скорее всего, вам просто будет некомфортно друг с другом по банальным причинам: он постоянно в движении, всегда куда-то зовет, а ты не хочешь, отказываешься, потому что общество тебя изматывает.
– А как же фраза «противоположности притягиваются»?
– Безусловно, красивая фраза, но нет. Нам все-таки симпатизируют больше те, с кем много общих интересов, тем для обсуждения.
– Как правильно поддерживать человека в горе, чтобы не нанести ему еще больший вред? Нужно ли говорить ему «не плачь», «не расстраивайся»? Или это только усугубит положение?
– Если перед тобой человек расплакался, самое лучшее, что ты можешь сделать, – подать ему еще один носовой платочек и позволить хорошенько выплакаться. Слезы – это проявление тех негативных эмоций, которые накапливаются в каждом из нас. Я всем своим клиентам говорю: если вам хочется поплакать, лучше не сдерживаться.
– Говорят, что в ребенке до шести лет полностью формируются все страхи и комплексы, которые будут преследовать его всю жизнь. Как вы считаете, это так?
– В названный период родителями закладываются определенные задатки характера, а сам характер формируется до двадцати лет. Но, да, родители часто невольно развивают различные комплексы-триггеры, которые позже человеку придется прорабатывать самому или со специалистом, если они будут приносить ему значимый дискомфорт. При этом страхи можно самостоятельно перерасти, забыть с возрастом. Все в основном зависит от моральной зрелости людей: если они ведомые, то малейшая неприятность может сломать их, вывести из колеи.
– Как воспитывать детей, чтобы они не были мягкотелыми?
– Если у членов семьи доверительные отношения, если они привыкли разговаривать, обсуждать проблемы, то ребенок будет чувствовать себя комфортно, будет уверен: дом – то место, где его примут любого, подадут руку помощи, даже если он что-то натворил или получил плохую оценку. Как правило, такие дети никогда не попадают ни в дурные компании, ни в какие-либо передряги, и сломать их тоже очень трудно. Просто ответьте каждый сам себе: интересуются ли ваши родители тем, что происходит у вас в жизни? Считаются ли родители с вашим мнением? Если нет – значит, вам вместе есть над чем работать.

Полина Фомина, 14 лет

#фпро, #алга, #ресурсныйцентр, #грантглавы102, #грантглавырб, #фсго, #помогаемпобеждать

Проект #алга реализуется Фондом поддержки и развития образования города Стерлитамака на грант Главы Республики Башкортостан при поддержке Фонда содействия гражданскому обществу Республики Башкортостан

Читайте и комментируйте публикацию в нашей группе ВКонтакте: https://vk.com/srgazeta?w=wall-22753747_74626